我們從小就被教導搞砸事情時應該向別人道歉，例如約會遲到、穿錯衣服、吃東西太大聲等；但是，對任何小事都道歉，又是另一回事。道歉並不是萬靈丹，有時甚至太過多餘。雖然這方面研究不多，但專家表示一天到晚道歉顯示的不是歉意，而是源自焦慮或憂鬱。就像我們知道有些人雖然對每件小事都說「對不起」，但其實不是發自內心的行為，而且往往也沒有真的覺得懊悔。

　　懷雅遜大學焦慮研究與治療實驗室主任馬丁‧安東尼（Martin Antony）說：「根據行為的目的與發生環境，我們可以將『道歉』概念化為自我保護行為：一種過度防衛的舉動或補償措施。所有的道歉解釋，都是旨在保護個體免受他人厭惡情緒或潛在威脅的手段。」

　　道歉在人類群體中具顯著意義，它是一種重要的社會功能，表現出承認與尊重自己違反的規範，以佛羅里達大學研究人員的話來說就是：「盡量將事件產生的負面影響降到最低，並修復自己造成傷害的身份。」

　　但是當焦慮介入時，道歉可能會適得其反，而且過度道歉也可能衍伸出更嚴重的問題。著有《無藥處方》（Prescription Without Pills）的丹佛臨床心理學家蘇珊‧海特勒（Susan Heitler）表示，一天到晚道歉的行為可能是由於杏仁核（大腦調節情緒的區域）的過度活動所導致，或是處於受身體或言語謾罵的危險關係之中。

　　海特勒說：「在這種情況下，他們已經習慣用這種方式使自己保持安全。在一段屈辱的關係中，如果他表明『噢！我很抱歉，我不應該這樣做。』對方可能會知道他想免除懲罰，也同意他認為正確的觀點，最後很可能就這樣放過他。所以，道歉確實是一種自我防衛的伎倆。」

　　另一方面自戀人格障礙症的人很少或從不道歉，海特勒認為人們需要找到平衡點，因為適宜的道歉會是促進健康關係的好方法，雙向的道歉（例如夫妻雙方都意識到自己在衝突中的錯誤時）也是良好關係的跡象。海特勒解釋說：「它也預示了隨時間推移，這種關係將繼續保持強韌且積極的態度，因為夫妻雙方皆有能力自我糾正、學習與成長，並癒合衝突造成的裂痕。」

　　雖然過度道歉有時或許是一種自然反射動作，但事實上並不完全是這樣。「除非它已經變成強迫症的一部分。」安東尼說。由於「道歉」並不是神經驅使的反射行為，這意味著那些把對不起掛在嘴邊的人，也可能隨時間逐漸改變這種習慣。

　　安東尼說：「減少這種行為對某些人來說極其重要，治療將使他們更加注意自己的反應、預防這類行為發生，並提供人們改用更適合的應對方式與其他人相處，而不是一味地只會道歉。」

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