馬修‧弗雷:這就是我婚姻結束的原因

婚姻結束的原因不必是巨大的爆破,而是一些宛如被紙劃傷的小傷口反覆發生一萬次,就足以讓感情分崩離析。

 

文|Matthew Fray

 

  摧毀愛情與婚姻的導火線,通常偽裝成不重要的小東西。很多危險的事情在發生的時候,看起來感覺不危險。它們不是炸彈或槍響,而是針扎或紙割般的小傷口,這就是危險之處。當我們對某件事的威脅性毫無意識時,就不會有所防備;當這些隱隱作痛的微小傷口緩慢流血時,大多數人不會意識到威脅的存在,直到一切為時已晚。

 

  關係教練(relationship coach)、作家馬修‧弗雷(Matthew Fray)大半輩子的時間都深信,那些終結婚姻的行為屬於「重大婚姻罪行」。如果說謀殺、強暴和持械搶劫是刑事司法系統中的重大犯罪,那不忠、暴力和賭博就是婚姻關係中的重大犯罪。他沒有犯過這些錯,所以他從不覺得婚姻破裂會發生在自己身上。但他終於知道,婚姻結束的原因不必是巨大的爆破,而是一些宛如被紙劃傷的小傷口反覆發生一萬次,就足以讓感情分崩離析。

 

  「我的妻子離開了我,因為我有時會把髒杯子放在水槽旁邊。」

 

  弗雷的妻子似乎聽起來不可理喻,好像他是受到不公平對待的受害者,但他接著說:「真正重要的其實不是盤子,而是它們所代表的東西。」

 

  幾百次,也許幾千次,弗雷的妻子試著告訴他出了哪些問題,而且造成了怎樣的傷害,但弗雷只在乎合理不合理,畢竟他沒有想要傷害她的意圖;所以,她不應該感到難過吧?當一方知道出了問題,另一方卻堅稱沒事。弗雷的婚姻就是這樣結束的,這可能發生在任何人身上,弗雷寫道:「我們不是在爆炸中墜落,而是被一萬次的紙張劃傷流血致死,安靜且緩慢地。」

 

每對伴侶都有他們自己的「同樣的爭吵」,具體的事情是什麼並不重要,它可以是任何事:把衣服亂扔在地上,或是沒洗澡就躺床之類的事情。

 

  每對伴侶都有他們自己的「同樣的爭吵」,具體的事情是什麼並不重要,它可以是任何事:把衣服亂扔在地上,或是沒洗澡就躺床之類的事情。對弗雷來說,這件事是水槽旁邊的髒杯子。

 

  弗雷有時會把用過的杯子放在廚房水槽旁,距離洗碗機只有幾公分而已。他從來不覺得這件事有什麼大不了,即使到現在也是如此。但是,他的妻子卻很受不了這點,每當她走進廚房看到水槽旁邊的髒杯子時,她就越來越想結束這段婚姻,只是他還不知道。

 

  我們可能會問,為什麼偏要把髒杯子放在水槽旁邊,而不直接放進洗碗機呢?弗雷總有理由,比如他可能晚點還會用到。就他個人而言,除非有客人造訪,否則他根本不在意水槽旁邊是否有沒洗的杯子,弗雷說:「我完全不在意,而且永遠不可能在意。這就像逼我對編織有熱情,或者享受整理院子這種累人的家事。只有一個原因能讓我不再把髒杯子放在那裡,但這個教訓我太晚才學到:當我愛並尊重我的伴侶,而且這件事對我的伴侶來說真的很重要。」

 

  當時,弗雷反過來覺得妻子應該尊重他的做法,畢竟兩個人在結婚時交換過誓言,而這也不是他第一次這麼自以為是了。可以肯定的事實是,他從來沒有把髒杯子與尊重妻子兩件事連結起來。

 

  弗雷指出,有時候就是這麼小的事情演變成「同樣的爭吵」,因為我們總是覺得伴侶的偏好大於我們「這樣子很不公平」,彷彿兩個人都想爭奪髒杯子究竟可不可以放在水槽旁邊的「權利」。

 

有時候就是這麼小的事情演變成「同樣的爭吵」,因為我們總是覺得伴侶的偏好大於我們「這樣子很不公平」。

 

  同樣的爭吵可能長這樣子:

 

  你想在這個平靜的夜晚為了一個破杯子跟我大吵一架嗎?我做了那麼多讓我們生活變得更好的事情——我從來沒有聽見一句感謝的話(我也沒有要求你特地感謝)——現在卻要把一個髒杯子升級成婚姻問題?我才不會因為這種無聊小事嫌你吧?如果你想把杯子放進洗碗機,你就自己走去放,別跑來告訴我該怎麼做。有人要來家裡或我真的沒有要用的時候,我自己會把杯子收好。這根本是一場不公平的廢話爭論比賽。

 

  弗雷試著說服妻子,只要「放寬心」看待日常生活,水槽旁邊的髒杯子不應該是一個引起爭執的大問題。弗雷只想著讓對方明白,在漫長的人生旅途中,這是一件多麼微不足道且毫無意義的小事。在12年婚姻的大部分時間,弗雷不斷地重複這個思路:等待對方妥協,然後同意他的觀點。

 

  但弗雷的妻子沒有妥協,也從來沒有同意。

 

如果你的伴侶每天醒來,無論在言語和行動上都表達了他們對伴侶與關係的重視和珍惜,那水槽旁邊的髒杯子並不會讓你感到痛苦和不尊重。

 

  對弗雷的妻子來說,這件「小事」確實與髒杯子無關,甚至不是其他髒盤子或地板上髒衣服的問題。為了弗雷,她什麼都願意做。退一萬步來說,她怎麼可能不知道這只是小事?

 

  對她來說,這件事是關於在乎與不在乎。她覺得自己嫁給了一個不尊重她,也不去理解她的男人。當弗雷不尊重或理解她時,那他愛她的方式就不值得信任。她無法依靠那個承諾過永遠愛她的成年人,因為這種「小事」絲毫沒有讓她感覺到被愛。

 

  弗雷現在才明白,當他把杯子隨手放在那裡的時候,就傷害到了妻子——而且確確實實地造成了痛苦——因為她感覺弗雷的舉動就像在說:「嘿,我完全沒有打算尊重你喔,也不打算重視你的想法跟觀點。因為我認為花四秒鐘把杯子放進洗碗機裡,比認真對待你還要重要。」

 

  從那一刻起,髒杯子就不再是無害且無意義的小事,而是關於愛與付出的有意義行為。

 

  正因為弗雷的妻子知道他很聰明,所以她搞不懂為何弗雷可以在幾百、幾千次的重複對話後還是這麼愚蠢。於是,她漸漸地懷疑弗雷是不是有意傷害她,甚至,他是不是真的愛她。

 

「如果必須把失敗關係的問題歸納為一個想法,那就是我們沒有投入時間與精力,去培養在忙碌的日常生活中可能沒有注意到的意識。」

 

  事情是這樣子的。如果你的伴侶每天醒來,無論在言語和行動上都表達了他們對伴侶與關係的重視和珍惜,那水槽旁邊的髒杯子並不會讓你感到痛苦和不尊重。然而,當弗雷的妻子百般嘗試跟他溝通並傾訴自己的痛苦和沮喪時,卻一次又一次地被他提醒,「我已經做好決定了,你的看法並不重要」。

 

  因此,當「同樣的爭吵」發生卻要對方看開點,或是把任何已經造成的傷害歸為意外,這些都與其他更明顯的「重大犯罪」一樣變成殺死信任的原因。無論我們是故意拒絕配合伴侶,還是理所當然地無法理解哪裡出了問題,結果都是一樣的。「同樣的爭吵」的最後結果是帶來更多的痛苦,以及信任感越來越低,無論最初的意圖是好是壞。

 

  「這就是兩個沒有惡意的人,如何漸行漸遠最後分崩離析。」弗雷寫道。

 

  弗雷說:「如果必須把失敗關係的問題歸納為一個想法,那就是我們沒有把不可見的東西變成可見的,我們沒有投入時間與精力,去培養在忙碌的日常生活中可能沒有注意到的意識。如果我能提早發現某些情況和類似爭吵最終會殺死這段關係,我就會做出不同的選擇。」

 

  「我本可以藉機表達我對她的愛與尊重,而不是每天留下這些小傷口,讓她覺得自己說的話不被放在心上,不夠重要也不被尊重。我本可以更謹慎避免留下『證據』,這讓她感覺一再重複地爭吵印證了『我總是選擇自己的感受和喜好,而不會顧慮她』。」

 

 

原文出處:The Atlantic

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